专访／邓惠文《婚内失恋》舞台剧！有伴无爱怎么办？认识内心需求，疗癒过去创伤

邓惠文医师的着作《婚内失恋》改编成舞台剧，将在5月10日开演，一本探讨婚姻中的关係，但并非小说、剧本类的作品，却被改编成舞台剧，着实令人好奇届时呈现的样貌，邓惠文也特别接受《美丽佳人》专访，谈谈让不少人在婚姻中感到迷惘的，她更要透过舞台剧告诉正在历经婚内失恋的人，。

 

在婚姻中失恋

由字面解读，指的是已在婚姻中，却的伴侣。不少人以为，结婚是爱情最美好的结果，岂料婚后却感到，但婚姻内的各种羁绊，让人难以像未婚失恋时可以洒脱地说走就走。问了身边亲友，对方可能会回答：或许找遍专家、谘商师讨论，最后却得到的答案，不少个案找邓惠文谈过自己无望的婚姻，她说：

邓惠文说，婚内失恋其实是有讯号的，比如另一半的，不愿亲近你、不想跟你同桌吃饭、不想跟你多聊等，对方该做的都有做，但似乎，希望伴侣的兴趣和焦点在自己身上，让自己有心跳感、想被拥抱、需要温暖与关心，邓惠文说，当发现这些问题时，可能会让自己产生冲击和怀疑，也会试着想与对方沟通，改善关係并重燃热情，但对方也许兴趣缺缺，或觉得你在找麻烦，更有甚者回答会让你失望、震惊，。

随后可能会经历自我怀疑，或是试图找出对方为什么会变成这样的原因，接着疯狂的尝试自我改变，改变造型、持家方法、生活节奏、小孩的教养态度、旅游的地方等，甚至去找跟伴侣所学或工作相关的事情，试图建立话题，但最后或许会发现得不到想要的结果，不得不回头检视，。

对爱的错误表达方式

警觉爱已降温或冷淡，有的人不愿接受关係已出了问题，因为没办法好好跟对方谈这件事，装作毫不在乎；有的人因为对方冷淡，想和另一半聊聊，但又怕给对方太多压力，时不时看向对方，希望伴侣能先开口讲话；有的人则以怨妇般的口吻表达：

但这样的表达模式，都无助于关係，不直接表达爱，而是讲对错，甚至可能将关係越推越远，让婚姻裂痕越来越大。此时应该停止责怪自己跟对方的恶性循环，回头整理自己的思绪，釐清过往，想想自己是否有什么连自己都未曾意识到、有所期望的地方，从彼此都能够接受的事情开始着手，。

从舞台剧看婚内失恋的寂寥与疗癒

在2024年5月10日至5月26日上演的《婚内失恋》舞台剧中，就是以三对分别在新婚、中年和后中年阶段的夫妇呈现，演出婚姻中的付出与牺牲、互补与冲突、关係中的冷漠与迴避，透过对话时空的交错，带着观众体验婚姻中的恩怨其实并不只在当下的时空。

剧里也改编部份真实案例的心境与情节，比如邓惠文曾向导演吴维纬说，有对夫妻谈判离婚时，什么都能分成一半，唯独书没有办法，因为其中累积的历史、共享的思绪，交缠互绕，无法撕开。这个案例让导演很有感，于是创作出一场戏，透过剧中夫妻收藏的《小王子》《恋人絮语》、吉本芭娜娜的书等象徵来表达这样的纠结。邓惠文很喜欢这些细节的巧思，。

特别的是，舞台剧多数的对白与呈现形式都是吴维纬的创作，仅少部分引用书中对话。邓惠文透露，当时会促成舞台剧，是因曾合作过的戏剧製作公司老闆留意到这本书的出版，认为适合改编成迷你剧和舞台剧，因此找上吴维纬的团队打造，邓惠文对吴维纬的剧本初稿大感惊喜，一次就让她点头通过，加上实力派演员吴世伟、杜思慧、王镜冠、张诗盈、黄人杰、蔡亘晏（爆花）的演绎，更能深刻表现在婚内失恋的寂寥，她也诚恳推荐：

如何改善不愿失去的关係？

如果已产生婚内失恋的感受，但又不愿放弃这段关係，该怎么着手改善呢？邓惠文说：在进行心理治疗时，很容易发现他们不太谈论自己，而是把焦点放在对方身上，要经过很长的努力才能让婚内失恋者将关注拉回自身，但接着又会发现自己仍会因为伴侣的行为失落，察觉此事后又对自己感到失望。

她强调，努力却得不到想要的回应，难免恼怒，但若视为準离婚状态过自己的生活，又容易怀疑自己是否太轻易放弃，在这样的自我质疑中，需要深入的心理探索以及诚实的自我观察，甚至要做很多实验，才能找到属于自己独特的平衡点。

至于是否继续努力修复关係，首先可以试着评估自己与伴侣的互动，比如表达一些对关係的感受和期许，看看对方的回应，但因每桩婚内失恋都有它独特的成因，对方不一定会愿意给予预期内的回应，只能靠尝试才能知道对方反应。若回应好的话，就能尝试慢慢深入沟通；若回应不好，也许可以试着检视，是否在表达感受时落入一些心理陷阱，让对方感到不快，表达感受和期待，也有几个简单但有效的基本原则：坦承需要、避免指责、不谈道义与责任。

1.坦承需要

明明渴求被爱，说出来的话却是：、无法说出对爱的需求，防备性强、带着刺与敌意的话语把人推得更远，试图与冷淡的伴侣沟通时，唯有直接说出：才有可能跟对方重启连结。

2.避免指责

搬出很多大道理，例如：，或是，这些指控的话语背后，其实是自我怀疑、被伤害的自尊，以及被抛弃的恐惧，也容易导致伴侣的抗拒。

沟通的时候务必坦承自己的期望，期望需要以个人的方式表达，像是，以的态度，表达自己真正的心意。

3.不谈道义与责任

有些伴侣长期陷在恶性循环中，互相攻击与反击的结果，两人的互动会到了一般人难以置信的残酷的程度。在这种阶段，如果想要开始沟通，必须能够精準地描述对方做了什么过分的事，但这种描述，重点在于标示自己承受的底线，而不是说教。

举例来说，明明在同个地方上班，丈夫却对太太说：如果已是长期问题，严重影响太太的情绪，太太应该找个机会清楚地表达：

邓惠文说，大部分的案例都说，在这样表达后，对方会变得比较合理或尊重一点。倘若对方心里的确打结，有意表现敌意，那么再也没有比指出更有意义的沟通了。挑衅的行为被客观地指出，双方才可能进一步沟通以及。

如果经过多方努力，仍在婚姻或关係中失恋，回到独自生活的状态，邓惠文也建议：毕竟多数人谈感情都在谈真爱何处寻、如何辨识对方是否为真爱，这些谈来容易，但是两个人能在一起生活，才是真正的考验，。

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